Extremo cansaço

Estou em um nivel de cansaço, que nunca imaginei ter. minha mente anda se rastejando, não tem mais forças pra levantar. Realmente preciso sair daqui. Não quero mais esse lugar por um bom tempo.
A única pergunta q está me deixando exausta, pela procura da resposta é: O que eu sou pra vc agora? Não importa a resposta, quero saber.

Vc pode ate achar q tudo isso q escrevo são meras sentimentalidades.Posso ate estar equivocada em questão de sua reciprocidade. Mais tambem naum posso deixar de dizer q foi oq pareceu.
Mais tudo oq ta aq, é o q realmente sinto.

Parando aqui pra expor mais uma vez pensamentos, agora pensamentos de preocupação, só que comigo mesma...
Ando me maltratando por uma atitude minha, por um grande erro meu. Vi hoje olhando ao mar que tudo isso não vale a pena, pq tudo isso não é recíproco; apesar de querer muito, muito mesmo que fosse; mais isso agora não vem ao caso.

Vou colocar tudo o que sinto pra fora.

O vi algumas vezes, mais sabe fui descobrindo algumas coisas encantadoras aos meus olhos de acordo com o tempo q fui nos conhecendo, descobri alguns defeitos, mais nada q com tanto encantamento sobressaia. Foi passando, e mesmo com alguns probleminhas dele, agente tinha pura sintonia quando estávamos juntos, acho q nunca tinha sentido isso.
Comecei a pensar nele demais, na forma dele falar que eu adorava, nos beijos sem fôlego, nas perdas de razão quando estávamos juntos, no abraço aconchegante, na forma q ele me fazia rir, nos desejos libidinosos sem controle q passava em minha mente, o cheiro dele q adorava, e que com certeza queria ter em tudo no meu quarto, no êxtase de quando voltava pra casa depois de vê-lo e beijá-lo com carinho, no seu sorriso, nas palavras de carinho.
Ele sempre me avisou q naum estava preparada pra um relacionamento, mais não me envolvi mesmo sabendo disso, com uma pequena esperança no fundo do meu ser q isso podia mudar. Mais tudo foi em vão.
Depois de um erro meu mesmo me mostrando imensamente arrependida, mesmo pedindo desculpas, ele nada disso relevou. Disse-me q eu era uma pessoa maravilhosa, mais de novo isso não foi colocado a mesa. Errei sim, mais nada do que sou foi considerado, me senti um nada, me senti com o mais puro ódio de mim mesma nessa hora. Não posso recriminá-lo por querê-lo pra mim. Esse foi meu erro, gostar dele, querer ele so pra mim, querer poder dar todo carinho e todo meu amor de novo pra alguém.
Pq ate esse momento eu achava q ele merecia isso de mim, por tudo oq ele é, mais acho q tudo isso q falei agora, de sentimentos, de considerações, nada da parte dele foi recíproco. Acho q nem uma pequena parte q pensei dele e de como ele é, ele pensou de mim. Talvez não causei o tanto q queria causar. Se ele tivesse parado pra pensar um pouco mais em mim, ele não teria feito isso comigo.
Não acredito, mais digo novamente, fui deixada de lado pela segunda vez esse ano...ainda bem q o ano ta acabando.
Queria poder dizer a ele: - eu tava disposta a te dar o carinho e amor q precisa, a esperar vc gostar de mim, mais talvez isso pode ter sido o melhor, não pense q oq vc fez foi pra prevenir q me machuque depois, vc já fez isso, quando vc falou aquilo comigo pelo MSN. Eu queria ter vc pra mim, queria vc do meu lado, queria poder receber e dar beijos a todo tempo, poder compartilhar, poder ser só um.
Mais tudo isso foi por água a baixo. Eu já cheia de problemas e isso veio conturbar minha mente. Pq acordo e durmo pensando q não vou mais poder beija aquela boca q tanto gostava, q não poderei abraçar o corpo q tanto gostava. Como diz na musica seguindo estrelas de paralamas, NÃO CONSIGO DEIXAR DE PENSAR EM VOCÊ. Isso me deixa extremamente com muita raiva. Porque nada disso, vale à pena. São pensamentos, desejos, sentimentos jogados fora.
Isso é uma parte do que estou passando, mais sei q vai passar todos os problemas q ando passando. Só queria ter alguém q me confortasse não só como amigo, mais com amor de homem, de companheiro, preciso ouvir q alguém me ama novamente. Detesto estar sozinha..

Mais como dizem: Vou sobreviver.

Vivendo e aprendendo

Cheguei a nível não esperado por mim. Me envolvi de forma nada prevista, apesar de ter sido avisada q isso poderia acontecer.

Me cansei disso, me cansei muito. Não vou recriminá-lo por nada, pq eu fui a mais culpada por tudo.. Agora fico eu..sentindo o cheiro dele em tudo q vejo, lembrando dele em tudo q pego e faço. Isso me deixa extremamente com puro ódio, só q de mim..pois sei q isso q sinto ..não é nem um pouco recíproco. Fiquei mal num vou mentir...

Mais sabe isso veio átona em um momento muito ruim da minha vida. Eu fiquei mal triplamente por estar passando muita coisa ao mesmo tempo em minha cabeça..

Puxa como queria q isso não tivesse chegado a tal ponto. Como queria ter evitado isso. Como queria ter parado e obedecido minha consciência. Mais não..fui pela emoção..e mais uma vez, arranjei mais uma lição para meu caderninho.

A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega
No momento em que eu queria ver
O segundo que antecede o beijo
A palavra que destrói o amor
Quando tudo ainda estava inteiro
No instante em que desmoronou
Palavras duras em voz de veludo
E tudo muda, adeus velho mundo
Há um segundo tudo estava em paz ♫

Paralamas do sucesso- cuide bem do seu amor.